Minden pár időről időre vitatkozik. Ez elég normális és teljesen egészséges helyzet, ha az emberek képesek megoldani a meglévő problémákat, és nem hoznak létre újat. Néha azonban kimondtuk a szavakat, amelyekről később megbánják őket. Vannak, akik egyszerűen nem tudják, hogyan lehet hatékonyan kommunikálni egy partnerrel, vagy meggyőződve arról, hogy a viták és a konfliktusok megsemmisítő, nem kreatív jellegűek. Ismerje meg, hogy szögesdrések nélkül a veszekedések alatt, és elkezdenék kommunikálni a házastársával, hogy támogassák a támogatást és a kölcsönös megértést.
Lépések
5. rész:
Ne mondj támadó kifejezéseket
egy.
Agresszív megjegyzések. A veszekedés során a legrosszabb dolog agresszív megjegyzések. Céljuk, hogy összekeverje, pecsétje vagy pályaudvara. Néha ilyen megjegyzéseket mondunk egy veszekedés során, és nem is tudják észrevenni, hogy milyen agresszív és romboló a kapcsolat.
- Hatféle agresszív megjegyzés megkülönböztethető: az alulbecsülési hírnév, az elválás fenyegetése, az elidegenedés fenyegetése, a megtagadás, a kétség és a tanítás. Minden megjegyzés csökkenti a partner önbecsülését.
- Beszélje meg ezeket az agresszív megjegyzéseket a házastárssal, és kérje meg, hogy segítsen megnézni a beszédét, hogy megszabaduljon az ilyen kifejezésektől. Kínáljon egy partnert, hogy ugyanezt tegye.
Szakértő tanácsa
Maya gyémánt, ma
Coach for LocationsMyia Daimond - Cauchery ismerősök és kapcsolatok Berkeley, Kalifornia. Hét éves tapasztalattal rendelkezik, segíti az embereket, amelyek problémái vannak a kapcsolatok összekapcsolásával, belső bizalmat találnak, megbirkózzanak a múltjukkal és az egészséges, hosszú távú, szerető alapú kapcsolatok kialakításával. 2009-ben a Kaliforniai Integrált Kutatási Intézetben szomatikus pszichológiában kapott mesterképzést.
Maya gyémánt, ma
Az edző kapcsolatok szerint
Ismerje meg, hogy felismerje, amikor dühös, és adja meg az érzelmeket. Maya Daimond, Cauchery ismerősök és kapcsolatok szerint: "Amikor a trigger működik, az idegrendszered az" öbölbe vagy futás "állapotba kerül, és nagyon nehéz, hogy ne beszéljen sértő szavak. Az első dolog, amire szükséged van, hogy megértsük, hogy a trigger dolgozott, majd tegyen valamit, ami segít megtalálni az önellenőrzést és nyugodt. Ez lehet három mély lélegzet, vagy talán meg kell néznie magát a tükörben, és mondd el magadnak, hogy szereted ezt a személyt, és szeret téged.

2. Jó hírnév. Az ilyen megjegyzések magukban foglalják a partnerre vonatkozó eltérési nyilatkozatokat, és általában hangsúlyozták, hogy egy személy helytelen szegény vagy tökéletlen. Az ilyen megjegyzések közé tartoznak a sértéseket és címkéket, mint például a "Loser". Néha a megjegyzések egyszerű becsült jellemzőkben vannak, mint például: "Nehéz együtt járni veled, csak a báránybőr nem éri meg.".
Az aláásott hírnév nem feltétlenül rendelkezik a hangos megalázó sértésekkel. Nagyon gyakran ilyen megjegyzések továbbra is észrevétlenek, vagy nincsenek kifogások, és csendben érzelmi károkat okoznak.
3. Az elválás veszélyei. Minden alkalommal, amikor üres fenyegetést mond, hogy elmenjen a házastársból, vagy azt akarja mondani, hogy abbahagyták, hogy meleg érzéseket tapasztaljanak, használod az elválás veszélyét. Ilyen helyzetben a partner értéktelennek és méltatlannak érzi magát. Talán nem akarod csökkenteni a házastárs önbecsülését, teljes körűen, de hosszú következményekkel járhatnak a kapcsolatokra.
Példák az elválasztási hangok fenyegetésére: "Én már fáradt vagyok," - Vagy: "Néhány problémát okoz. Túl vagyok rajta".
4. Az elidegenedés fenyegetései. Az ilyen kifejezések úgy hangzik, mintha veszélyeztetné a házastársat az életedből. Lehet, hogy formája van egy gondatlan agresszív megjegyzés: "nélküled, az életem jobb lesz". Úgy is szólhatnak, mint egy közvetlen kihívás: "Menj vissza az előbbihez. Nem érdemel meg, mint az i ".
Az elidegenedés fenyegetései aláássák a kapcsolat erejét és jelentést (őszintén vagy gondatlanul), hogy nem értékelik a partnert, vagy ne aggódj őt.
öt. Tagadás. Minden alkalommal, mondd el a szavakat, miután a partner értéktelen, hibás vagy fizetésképtelenné válik, megtagadja a jogosultságát. Ezek a szavak úgy hangozhatnak, mint egy durva sértés, mint például a "te hülye", vagy csökkenti az ember előnyeit, hogyan "nem tudod, hogy mit beszélsz. Nem fogok hallgatni ".

6. Kétségek. Kétségei olyan kérdések vagy vádak formájában, amelyek megfosztják a házastársát, hogy bizonyos érzések megtapasztaljanak. Leggyakrabban a mondatok formájában kétségeket hallhatsz: "Hogyan hiszel benne?"- Vagy:" Soha nem hallottam semmit még hülyebb ".

7. Erkölcsök. Az erkölcsök során a partner úgy érzi, mint egy gyermek, akit jelentett, vagy akinek egy bizonyos absztrakt hiteles nyilatkozat példaként szolgál. Az erkölcsi vizuális példaként kifejezheted a kifejezéseket: "Úgy viselkedsz, mint egy gyermek", vagy: "Senki sem a megfelelő elmében".
Minden moralizáció egy kimondatlan feltételezést tartalmaz, hogy a házastárs mindig rossz, és az igazság az Ön oldalán van. Szándékosan vagy öntudatlanul kimondhatják.5. rész:
Kerülje el az összefoglalót
egy.
Figyeljen az általánosításokra. Általános szabályként az általánosítások jóváhagyása, beleértve a "Ön mindig" vagy "soha". Az ilyen hosszadalmas jellemzők gyakran tisztességtelenek, míg mindig megsértik a partner érzékeit, azt akarod, vagy sem.
- Leggyakrabban az általánossági hangok olyan helyzetekben zajlanak, amikor elfáradt a partner, vagy észrevette, hogy bizonyos szavakat mondott, vagy többször is elkötelezte magát. Így két esemény bekapcsol: "Mindig egyetért a barátaiddal, és nem velem".
- Azt is megtesznek, amikor egy személy hosszú ideig nem hallott bizonyos szavakat. Például ez a fajta generalizáció úgy hangzik, mint: "Soha nem hívsz veled, ha sétálsz".

2. Maradjon, ha általánosítást fogsz kifejteni. A veszekedés során jobb, ha lassan beszél, és visszatartja magát, amikor egy vágy azt mondja: "Mindig ezt csinálod", - vagy: "Soha nem csinálod". Például, fogd meg magad gondolkodni, ha azt mondod: "Mindig megszakít, ha nem akarod hallani az igazságot". Az ilyen jellegű nyilatkozatok gyakran eltúlozódnak vagy teljesen alaptalanok, de a veszekedés időpontjában úgy tűnik, hogy egy ilyen replika nagyon releváns.
Beszéljünk egy partnerrel az általánosítások kérdése, és segítsen egymásnak követni a szavakat.Jöjjön létre speciális jelekkel (tudsz felemelni egy kéz), aki elmondja a partnernek, hogy csak kimondott, vagy arról szól, hogy kimondja az általánosságát. Egyetértenek abban, hogy ilyen pillanatokban öt percig megszakítania kell a beszélgetést, és folytathatja, ha minden megnyugtatja.
3. Értékelje a helyzetet. Minden alkalommal, amikor eszébe jut néhány általánosítást, egy ilyen nyilatkozatot a tények szempontjából kell értékelni. Úgy gondolja, hogy a partner mindig vagy soha nem teszi lehetővé a cselekvést, amelyben hibáztatni fogsz. Könnyebb megérteni, hogy az általánosítás díj.
Emlékezzünk minden olyan helyzetre, amelyben a partner bizonyította az ilyen nyilatkozatok alaptalanságát, majd gondolkodjon olyan helyzetekre, ahol a házastárs cselekedetei örömet adtak neked.
4. Az érv írása. Ha megtudta, hogy észrevette az általánosításokat, és szünetet tartson a gondolatokkal együtt, akkor kezdjen beszélgetést küldeni egy hatékonyabb csatornára. Ahelyett, hogy a partner mindig vagy soha nem jön egy bizonyos módon, mondd meg nekem: "Hurok, ha nem engedi, hogy befejezzem. Úgy tűnik, hogy nem teszed meg véleményem szerint.
A díjak és következtetések nem szabad korlátozott tapasztalaton alapulniuk. A parafációs érvek, arra törekszenek, hogy megoldást találjanak a problémára, és ne bántani a partnert. Szakértő tanácsa
„Ahelyett, hogy azzal vádolják, szégyen, bíráljuk és elítéljük, gyere másrészt és megosztás, amit a leginkább veszélyeztetett.
Maya gyémánt, ma
Coach for LocationsMyia Daimond - Cauchery ismerősök és kapcsolatok Berkeley, Kalifornia. Hét éves tapasztalattal rendelkezik, segíti az embereket, amelyek problémái vannak a kapcsolatok összekapcsolásával, belső bizalmat találnak, megbirkózzanak a múltjukkal és az egészséges, hosszú távú, szerető alapú kapcsolatok kialakításával. 2009-ben a Kaliforniai Integrált Kutatási Intézetben szomatikus pszichológiában kapott mesterképzést.
Maya gyémánt, ma
Az edző kapcsolatok szerint
3. rész 5:
A kisülési légkör észlelése
egy.
Ne sírj. Vannak, akik gyakran emelik a hangot egy veszekedés alatt, és ezt még nem is észrevették. Mások szándékosan sikoltoznak, és meg akarják vitatni az érvet a hang erejével. Mindenesetre a kiáltás csak fáj, és problémákat okoz, de nem segít nekik megoldani.
- Ha gyakran sikoltozik, vagy szeretné felemelni a hangját, próbáljon csendesebbet beszélni.
- A suttogás arra kényszeríti a személyt, aki nyugodtan beszél, és nem teszi lehetővé a partner megijesztését vagy elhagyását.

2. Fókuszban az aktuális probléma. A veszekedések hőjében sok pár szeret, hogy emlékezzen a múltra. Néha véletlenül történik, mert a vita során az emberek gyakran emlékeznek a csalódottság pillanataira. Fontos megjegyezni, hogy a régi redentmentek nem segítenek megoldani az új problémákat.
Kérd meg a partnert, hogy óvatosan emlékeztesse Önt arra, hogy ragaszkodjon a lényeghez, ha hirtelen elkezd beszélni a múltról.Soha ne hívjon partnernek a problémát. Összpontosítson a nézeteltérés vagy cselekmény lényegére, ami a problémát okozza, de nem megy a személyes sértésekre.Fontos megoldást találni, nem bűnös. Csak így tudja, hogy producer vitatkozhat.
3. Ismerje meg, hogy felismerje a szándékait. Ha partnere van, képesek nyugodtan és logikusan megtalálni a problémát, majd óvatosan és tiszteletben tartják a beszélgetést. Ha meg akarsz fájni vagy hibáztatni a partnert, akkor azonnal állítsa le a beszélgetést. Például, ha a házastárs ment a párt nélkül, és Ön úgy érezte, elhagyott, akkor nem kell, hogy azonnal kényszeríteni bánkódnak vagy bocsánatot. Nyugodtan és udvariasan jelenteni, hogy abban a pillanatban érezte magát. Ha nem veszi fel teljes mértékben a szándékait, akkor gondoljon a következő kérdésekre:
Szeretnél veszekedni (szándékosan vagy sem), hogy bosszút álljon egy bizonyos cselekmény partnere számára?Szeretne hozzáadni, nevetni, idegesíteni vagy megalázítani a házastársat?Már találtál ésszerű döntést? Meg akarja oldani a helyzetet, vagy hibás partner?Hogyan látja a tökéletes megoldást? Ön törekszik rá, vagy csak veszekedni akarsz?
4. Gyermekkor és nevelés. Lehetséges, hogy Ön vagy partnere egy olyan családban emelkedett, ahol a szülők folyamatosan veszekedtek, vagy egymás támadó mondatokkal beszélnek. Nem meglepő, ha a gyermekek tapasztalatai miatt egy személy felszívja a vászon vágyát, és még nem is ismeri ezt, vagy nem érzékeli az ellenséges vagy sértő mondatok észrevételeit. Ez a helyzet nem indokolja az ilyen viselkedést, hanem lehetővé teszi, hogy megértsük bizonyos intézkedések okait. Közös erőfeszítéseket kell alkalmazni a konstruktív viselkedés romboló szokásainak megváltoztatására.
Nem kell hibáztatni magad vagy partnere ilyen ferde. Fontos felismerni, hogy romboló a kapcsolatodért.Segítsen egymásnak nyugodtan észrevenni az ilyen viselkedést. Fontos, hogy díjak nélkül tegyenek. Például, mondd meg: "Nem akarok hibáztatni vagy eljutni a témáról, de úgy tűnik számomra, hogy megpróbálsz vitatkozni a vita kedvéért".5. rész 5:
Ismerje meg, hogy helyesen kommunikáljon
egy.
Kezelje a partnerét, ahogy akarja, hogy Ön hozzád tartozik. A nézeteltérés során az érzelmek gyakran forrnak. Az illogikus gondolatok eszébe jutnak, azzal az eredményekkel, hogy könnyen megsérti a házastársát. Az ilyen viselkedés veszélyes és ellentétes. Még a vita során is próbálja meg kezelni a partnert, amennyit csak akar. Ez az egyetlen módja az egészséges kommunikáció kialakításának.
- Ne felejtsd el a tiszteletet és a goodwill-t. Még a nézeteltérés hőségében is fontos emlékezni az udvariasságra.
- Próbáld meg tartózkodni a kritikától és a vitától, ne adjunk be arra, hogy tartsák be a védelmi viselkedést vagy a problémákat.

2. Fejezze ki vágyait és szükségleteit. Sok veszekedés merül fel a talajon, hogy a partnerek nem felelnek meg a kölcsönös szükségleteknek és vágyaknak. Lehetséges, hogy a házastársak egyszerűen nem tudják, vagy nem értik teljes mértékben egymásnak a jelenlegi igényeit vagy vágyait. Ne kényszerítse a partnert, hogy kitalálja a vágyait. Ismerje meg a jelenlegi igényeit és a teljes elvárásokat. Azt is kérje meg, hogy ne elrejtse az igényeit.
Nem kell tekinteni, hogy a partnernek kitalálnia kell, amit akarsz. Az emberek nem tudják, hogyan kell elolvasni egymás gondolatait, ezért használja a nyugodt szavakat, hogy közvetítse az igényeit, és ne fordítsa a helyzetet a botrányban.Megfogalmazza vágyait és igényeit, mint kéréseket, és nem a követelményeket. Az emberek hajlandóabb találkozni, udvariasan és nyugodtan beszélnek velük, és nem kiabálják és előterjesztették a követelményeket.
3. Megkülönbözteti az érzelmi és tényleges állításokat. Az érzelmek hőjében a partner azt mondhatja, hogy (például) együtt töltesz együtt. Fontos megérteni, hogy nem feltétlenül jelenti azt, hogy "kevés időt töltünk együtt", vagy megpróbálunk hibáztatni. Most kifejezi érzelmét, és megpróbálja megoldani a növekedést (ahogy úgy tűnik) a probléma.
Kerülje a védő viselkedést. Lélegezzen és logikusan elemezze a hallott.Gondolj, hogy ezek a szavak tényeként azt mondják, hogy tények. Árfolyam, ha megpróbálta hibáztatni.Nem kell hibáztatni az érzéseit. Kérdezd meg, mi okozott ilyen érzelmeket, és hogyan lehet jobban megváltoztatni a helyzetet.
4. Beszéljen az első személytől. Az első személy kifejezések kifejeznek érzelmeit és az ilyen érzelmek okait. Például, mondd el a házastársának: "Ez egy szégyen, amikor nem hallgatsz rám". Éppen ellenkezőleg, a második személy kifejezések úgy hangzik, mint a vádak: "Soha nem hallgatsz rám".
Használjon csendes szavakat, hogy jelentse az érzéseit, majd adjon példákat az ilyen érzéseket okozó valódi akciókra. A példáknak ezt a beszélgetést kell érinteniük, és nem a múltból származó helyzetek.Például, mondd el nekem a következőket: "Nagyon fájdalmas voltam, amikor azt mondtad, hogy nem akarsz velem tenni velem. Volt egy érzésem, hogy már nem akarsz velem lenni.
öt. Döntse el a problémákat. Félénk - az út a semmibe. Végül a türelme felrobban, és az érzelmek robbanása a legváratlanabb pillanatban fordul elő.
Ne tévesszen meg beszélgetést olyan helyzetekről, amelyek fájdalmat okoznak. Válassza ki a beszélgetés megfelelő pillanatát. Például várjon, amíg az otthon visszatér a párt után, majd mondd el a házastársnak, hogy megzavarod.Soha ne érezzen partnerrel a passzív agresszióval. Ez a viselkedés magában foglalja a viselkedés és a gonosz kijelentés, hogy semmi sem történt.Jobb megoldani a problémákat azonnal nyugodt, racionális beszélgetéssel, amelynek célja ésszerű megoldás megtalálása.
6. Ne mondd az első dolog, ami eszébe jut. A problémák megoldása azonnal nem jelenti azt, hogy mindent mondasz, amit a vita idején gondolkodik. Az érzelmek hatása alatt egy személy úgy gondolja (és később beszélgetés) olyan dolgokat, amelyek később megbánják. Mint tudod, a szó nem veréb.
Legyen mély lélegzetet minden alkalommal, amikor a vágy felmerül a durvaságnak. Kínáljon egy partnert, hogy ugyanezt tegye.Mondja el a házastársának, ha szünetet kell tennie. Adja meg, hogy hol és mikor folytathatja a beszélgetést, hogy megfeleljen a megfelelő időben elfogadott helyen.Használjon szünetet, hogy sétáljon, hallgasson nyugodt zenét a fejhallgatóban (ne kapcsolja be a teljes hangerõ hangszórókat), vagy üljön egyedül veled egy sötét szobában, és végezzen légzési gyakorlatokat.Megnyugtatva, és vigyázz magadra, próbálja meg folytatni a beszélgetést, és nyugodtan megvitatja a kérdést kölcsönös vádak nélkül.
7. A nem kommunikáció készségeinek fejlesztése. A támadó és a destruktív lehet, mint a szavak és a beszélgetés. Talán nem is észreveszed a saját nonszenszedet, de sok információt is szándékos vagy véletlenszerűen jelent meg.
Kövesse a jelentését és a gesztusokat. A beszélgetés során megakadályozásának módja az érzelmek teljes skáláját tartalmazza.Néhány embert nehéz észrevenni vagy ellenőrizni saját arckifejezéseiket. Ha hajlamos arra, hogy ismeretlen módon vigyázz, vagy göndör, akkor kérje meg a partnert, hogy óvatosan jelentse be.NE keresztezze át a kezét, ne forduljon el a partnertől, és ne rohanjon a szemed, mivel ilyen gesztusok és arckifejezések negatív vagy elutasító reakciót fejeznek ki a hallottnak.Figyeljen a partner neust jeleire. Például, ha ez volt észrevehetően szomorú szavaidat, akkor fog egy szünet, és ösztönzi a kezem, hogy neki a vállamra, majd hozza a bocsánatkérés és mondd: „Hadd jobban mondva másképp”.
nyolc. Keresse meg a kompromisszumokat, és ne próbálja meg bizonyítani a helyes pontját. A hatékony vita tárgyalások vagy kompromisszumos keresés, hogy megoldja a problémát egyenlő feltételekkel. Soha ne próbálja meg bizonyítani, hogy a partner "rossz", mivel ez nem segít megoldani a problémát.
Ne feledje, hogy egy partnerrel rendelkezel, hogy teljes joga van, hogy nem ért egyet egymással. Ne próbálja meg meggyőzni egymást a jobb oldalon. Csak elismerje, hogy a kérdéssel kapcsolatos vélemények nem konvergálnak, és továbblépnek.Ne indítsa el a vitát annak érdekében, hogy bizonyítsa a saját helyességét vagy partnere hibáját. Nincsenek nyertesek és vesztesek a veszekedéseken. Megoldja a problémát, mert ennek köszönhetően előnyös lesz a kapcsolatod.Például, ha az oka a veszekedés volt a szégyenletes szavak egy partner annak a ténynek köszönhető, hogy későn jött haza, majd megkérem, hogy tartózkodjon az ilyen megjegyzéseket, akkor megígérem, hogy figyelmeztesse, amikor csak tartózkodás.
kilenc. Bocsánatot kér. Ha egy partner érzéseit dobta, kérjen bocsánatot, még akkor is, ha kifogásolt. Néhány pár alkalmazza a megközelítést "Nem emelem fel ezt a témát", de ez a megoldás nem mindig engedi elengedni.
Ismerje meg, hogy a szavai vagy cselekedete okozza.Ne mondjon hamis bocsánatkéréseket, mint például: "Ez egy olyan kár, amit észleltél.". Bocsánatkérésnek kell lennie őszinte és átfogó: "Sajnálom, amit mondtam, kedves. Succbed az érzelmek, és megértettem, hogy tévedt. Csak szörnyű vagyok ".Ha rémültél egy partner szavait, akkor udvariasan kérje, hogy bocsánatot kérjen.Beszélj előre egy partnerrel, hogyan és mikor kell bocsánatot kérni egymás után egy vitorlás után.5. rész 5:
A kapcsolatok megerősítése
egy.
Megosztani örömteli érzéseket. Az egészséges kapcsolatok egészséges kommunikációra épülnek. Ha csak a következményekkel kommunikál, az ilyen kapcsolatok alapja shaky lesz.
- Beszéljen házastársával a szeretetedről és az ellátásról. Nincs szükség egy különleges okra várni. Még minden nap is beszélhet róla.
- Beszéljen egy partnert, ha az ő cselekedete örömet hozott. Ismerje meg, hogy kifejezze a hálát: "Nagyon örülök, hogy minden eseményen elviszel veled. Hálás vagyok neked Mennyire fontos számomra.
- Légy hálásak a partnerek mindennapi jó cselekedeteire, függetlenül az esemény méretétől. Még olyan triolok is, amelyek segítenek a házimunka vagy a munka utáni találkozás segítése megérdemlik az elismerést.

2. Ne veszekedjünk jó ok nélkül. Ha a partner szavai vagy cselekedete nagymértékben megzavarja Önt, vagy sértette meg, fenyegette a házasság erejét, aztán meg kell vitatni. De ha a partner szándékosan kimondta azt a szavakat, amit csak nem tetszett, akkor ez nem mindig bűnös oka a vitában.
Ne felejtsd el az ártatlanság vélelmét. Például, ha több éve házasodsz, és a partner soha nem kritizálta Önt egy bizonyos akcióért, nem valószínű, hogy most kritizálja Önt.Összpontosítson a napi kedvességre és gondozásra, amelyet egy partner jellemez. Nagyon logikus, hogy feltételezzük, hogy az ilyen cselekmények meghaladják az egyik véletlenszerű szót vagy akciót.Soha ne kritizálja a partnereket. Megbírálhatja szavait vagy cselekedeteit, ha úgy érzi, hogy a pont tiszteletben tartja, de soha nem összeomlik a személy személyiségének kritikájával.
3. Ismerje meg, hogy együtt töltsön időt. Közös érdekek - az egyik módja egy erős kapcsolat létrehozására. Tudni fogja, hogy a partner törődik veled. Ez lehetővé teszi, hogy emlékezzen az ártatlanság vélelmére a feszültség pillanataiban.
Érdeklődjön a partner hobbijában. A házastársa is megoszthatja hobbijait.Jöjjön létre egy közös hobbi, amely lehetővé teszi, hogy megtanulja és ismerje fel az újakat.
4. Tudatában van a jelenlegi helyzetnek. Idővel a kapcsolatok megváltoznak és fejlődnek, mivel nem állnak a partnerrel. Fontos, hogy egy irányban alakuljon ki, és ne távolítsa el egymástól. Rendszeresen kérje meg egymást a dolgok jelenlegi helyzetéről.
Kérd meg a kapcsolatot a változásról vagy elvárásokról.Próbáld meg mondani a következőkről: "Sajnálom, hogy elmentem magamból a múlt héten. Úgy tűnik, hogy minden rendben van. Csak azt akarom, hogy megbizonyosodjon róla, hogy a veszekedés után nem tartja a gonoszt ".Általában elég évente egyszer vagy kétszer emelni ezt a kérdést, de néhány párnak gyakrabban kell megvitatnia a helyzetet. Ezenkívül az ilyen beszélgetés oka minden nagyobb veszekedés.
öt. Lépjen kapcsolatba a szakemberrel. Ha a házastársak közötti kommunikáció romlott, vagy mindig a nem identitás replikák cseréjére kerül, akkor segítséget kérhet egy családi kapcsolat tanácsadójából. A szakember meg fogja tanítani, hogy hatékonyan kommunikáljon és megoldja a komplex kérdéseket. Érdekes útmutatást kap egy orvostól, vagy keressen szakembereket online.
A tanácsadónak fellebbezésének szükségessége nem okozhat zavarba vagy szégyen. Ellenkező esetben a kapcsolat csak továbbra is romlik.Győződjön meg róla, hogy a kiválasztott tanácsadó egy engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta, aki házassági terápiával foglalkozik. Győződjön meg róla, hogy a szakember segíti a valódi kilépést a helyzetből, és nem ösztönözte a szakadékot.Fontos, hogy világos elképzelés, hogy milyen segítséget szeretne kapni. Meg kell oldania a problémákat a szünetek között, mivel ezek a pillanatok hozzájárulnak a kapcsolatok megerősítéséhez.Az üléseken őszinte és nyíltan szólva. Gyorsan és tiszteletben kell tartania a haragodat, és megtalálja a problémák megoldásának módját.